É tanta coisa na cabeça que de vez em quando a gente se pergunta: é isso mesmo que quero? Afinal, quem sou eu? O que estou fazendo da minha vida? Estou dando atenção para as coisas certas? Estou gastando energia no que realmente importa? Estou dando a devida atenção para quem gosta de mim? A gente fica nesse mar de perguntas e nada até encontrar uma resposta.

12.9.13

Depoimetos de Waléria Kethylinn Tumblr


Oi blogueiros, recentemente recebi um link pelo facebook de um tumblr de frases e mensagem. A tumblr é Waléria Kethylin os textos são de autoria própria, e decidi colocá-los aqui pra vocês verem. São muito inspirador. Ela escreve seus problemas pessoais e suas mais profundas angustias. São depoimentos de um coração machucado, de uma garota com problemas. São realmente lindos. Espero que gostem.
Este aqui é o seu Tumbrl Oficial "A Depressiva": http://mecortoporprazer.tumblr.com/

 

Quem sou eu? Quem dera eu saber, já fui tanta coisa, já estive por tantos caminhos, já tomei tantas atitudes covardes e outras incrivelmente corajosas, já fiz coisas boas e ruins, já fui completamente sabia e completamente louca. E agora estou em crise comigo mesma, tentando me encontrar, tentando ouvir o que a vida tenta me dizer, encontrar a verdade sobre o mundo, sobre mim. Eu não tenho crença, não tenho amigos, não tenho um amor e nem um conhecido amável. Não tenho estabilidade nem um tempo a cumprir, vivo entre a vida e a morte, cambaleando, tentando conhecer um futuro que talvez eu nem sobreviva para vivê-lo.



Eu costumava me importar quando as pessoas me chamavam de fria, me sentia triste, era como se eu nunca fosse capaz de me importar com as pessoas que conheço pessoalmente. Com o tempo aprendi que as decepções de cada dia me fizeram assim, elas apenas acham que sou uma sem coração, mas o que elas não sabem é que eu tenho sentimentos sim, mas prefiro que eles se mantenham escondido junto com todas as minhas decepções.


Meu mundo está desmoronando, meus sonhos foram destruídos, meus pulsos ardem, meu coração bate dolorosamente no peito e eu ainda consigo camuflar tudo isso com um sorriso. Mas o que vai acontecer quando eu me cansar de fingir? Nada! Porque as pessoas simplesmente não se importam.


Um Conselho : Nunca faça seu primeiro corte…porque ele não será o ultimo!!



Sempre me julguei tão forte, e olha eu hoje, uma pequena menina cheia de cortes, cheia de problemas.

 


Perdi todas as coisas que eu amo no mundo (PS: “Antes de me julgar, me entenda”)
Prefiro levar os erros como aprendizados e não me arrepender deles, porque eles me fazem crescer, mas esse ano não tem com ver meus erros como aprendizado. Digo que não aprendi nada com meus erros de 2013, só digo que queria voltar a trás de tudo. Começar de novo de um novo jeito, com novas atitudes. Me sinto culpada por tudo que eu fiz em 2013.
Quero meus sorrisos de novo, não quero esse ‘bando’ de remédios pra me fazer sorrir, não quero as cicatriz dos cortes em mim e o que eu mais quero meus amigos de novo…
Queria saber a sensação de ser importante para alguém de novo.
Não sei quando tempo me restar sozinha …
Não aguento mais fica chorando pelos cantos
”Minha vida entrou em um abismo onde respirar é difícil não consigo olhar para o céu, o sol virou meu inimigo a solidão é meu conforto, ao mesmo tempo em que me maltrata as trevas me fazem companhia, o que eu sentia entrou em coma me levando a conflitos”
…Não confunda fraqueza com silencio, afinal ninguém planeja um suicídio em voz alta.


Eu fiz de novo,mais uma vez eu vi meu próprio sangue escorrer pelos meus pulsos enquanto limpava-o com um pequeno lencinho branco de ficou marcado com mais uma de minhas “obras de arte”,isso já esta virando um habito,um habito que eu queria poder me livrar,uma necessidade.
Passou de ser apenas uma simples procura de conforto longe da verdadeira dor,para uma necessidade que vem crescendo cada vez mais e mais e é quase impossível parar.
Não me orgulho disso nem um pouco,mas é uma forma que encontro para fugir da realidade.

Eles acham que eu sou louco. Talvez eu seja, talvez eles sejam a razão da minha loucura.



E tudo o que eu mais queria hoje, era ficar trancada em meu quarto, no escuro, sozinha. 
Só eu e meus pensamentos …



' pai, venho aqui escrever-te , sei lá, não posso desabafar as minhas tristezas e magoas para as pessoas que me cerca ' então, só tenho a ti , hoje eu posso enxergar que só tenho a ti. Durante muito tempo me iludi com as coisas do mundo, com as “pessoas” do mundo, mais Graças ao espirito Santo o senhor me libertou, e abriu os meus olhos espirituais . Te agradeço por isso !

É , eu ainda tenho meus defeitos ’ mais quem não tem ? Senhor , tem paciência comigo ’ sou assim, pobre pecadora, falha e preciso sempre do teu carinho e da tua atenção. Porque sem ti não soou nada , absolutamente nada ! painho , muito obrigado por estar ao meeu lado quando ninguém estar ’ muito obrigado por todos os dias me perdoar, muito obrigado pelos amigos que o senhor me ofereceu ’ muito obrigado pela minha família , muito obrigado senhor pelo namorado que me concedeste ’ Obrigado por cada prova, obrigado por tudo ’ eu te amo ! Sei que em ti eu posso confiar, não deposito mais a minha confiança em ninguém , somente em ti meu senhor ’ Eu te amo acima de tudo e de todos .

 

É estranho, não é? Uma pessoa que sorri todos os dias, na hora que chega em casa chora. Uma pessoa que sorri todos os dias, não ser feliz…

 

 

Perdão, eu não queria ter que existir…

eu vim pra cá com o pensamento de escape como pensamento de desabafar ’ de me esconder, me refugiar ’ não sabia que viria comigo companhia, eu imaginava eu vindo sozinha. não sei ’ se eu te disser a minha unica vontade é de fechar a cara ’ não falar nada e chorar ’ e me cortar . Simplesmente ’ Mais só que nem fazer isso eu posso, Porque to ocupada de mais fingindo estar feliz, só pra não deixar transparecer o que minha alma ta tentando esconder. 

eu ainda machuquei meus braços, querendo fugir, mais não teve jeito ’ tive que vir e vir sorrindo, sorrindo como se eu fosse a pessoa mais alegre desse mundo ’ mais uma vez, só pra não deixar transparecer o que minha alma tenta esconder !


Ainda me recordo de quando eu era menor, de quando eu era aquela menina fraca e frágil que fazia de tudo pra agradar a todos a sua volta, lembro que eu guardava a minha dor no bolso pra ajudar a o meu amigo, e em vez de ficar só com a minha dor, vivia duas ou ate três dores ’ lembro que essas pessoas nunca me retribuirão, nunca me agradeceram ’ me deram as costas e mesmo assim eu corria atrás, me humilhava ’ deixava elas pisarem em mim. mais dae o tempo foi passando ee eu percebi que não vale a pena, não vale a pena correr atras de alguém que não se importa com você. Não vale a pena esquecer de si própria pra dar atenção a quem não quer sua atenção. Ae eu paro e vejo no que eu me tornei hojee ’ Uma pessoa amarga, fria, magoada , frigida, e afligida pelas ruínas do mundo, das pessoas ’ e isso doi ! saber que eu já não vivo mais dentro de mim, é como se meu corpo tivesse aqui, mais minha alma vagasse por ae sem sentido . Me pergunto o que aconteceu comigo mais não sei ’ só sei que hoje eu sou o oposto de tudo que eu era !

 

' to cansada de pessoas entrando e saindo da minha vida. ta pensando que a minha vida é uma pousada que vc pode passar uns dias dps ir embora, e quando quiser pode voltar ? não ' ta enganado {a} ' se quiser ficar fique, mais se não … vá e não volte ! de falsidade quero distancia !



Ainda me recordo de quando eu era menor, de quando eu era aquela menina fraca e frágil que fazia de tudo pra agradar a todos a sua volta, lembro que eu guardava a minha dor no bolso pra ajudar a o meu amigo, e em vez de ficar só com a minha dor, vivia duas ou ate três dores ’ lembro que essas pessoas nunca me retribuirão, nunca me agradeceram ’ me deram as costas e mesmo assim eu corria atrás, me humilhava ’ deixava elas pisarem em mim. mais dae o tempo foi passando ee eu percebi que não vale a pena, não vale a pena correr atras de alguém que não se importa com você. Não vale a pena esquecer de si própria pra dar atenção a quem não quer sua atenção. Ae eu paro e vejo no que eu me tornei hojee ’ Uma pessoa amarga, fria, magoada , frigida, e afligida pelas ruínas do mundo, das pessoas ’ e isso doi ! saber que eu já não vivo mais dentro de mim, é como se meu corpo tivesse aqui, mais minha alma vagasse por ae sem sentido . Me pergunto o que aconteceu comigo mais não sei ’ só sei que hoje eu sou o oposto de tudo que eu era ! :/


As vezes eu só queria da um tempo em tudo sabe, sumir por uns dias ’ sem dizer a ninguém. Simplesmente sumir ! dar tempo pras pessoas e da tempo pra mim mesma. Mais eu não consigo ’ eu não tenho esse poder infelizmente . isso me deixa angustiada, cada dia mais eu me sinto mais distante das coisas, das pessoas, do mundo e ate de Deus. é como se eu tivesse sumindo aos poucos, implorando por socorro e ninguém percebe ’ porque minha voz já se perdeu e ninguém consegue enxergar as minhas palavras ditas pelo olhar ’ infelizmente eu não sei o que fazer, nem pra onde ir , muito menos pra onde correr ’ vou deixando a vida me levar, quem sabe ate o mundo acabar !



Te amei acima de qualquer coisa. Te amei enquanto todos me julgavam louca. Te amei aceitando suas falhas. Te amei enquanto deveria ter te odiado. Te amei enquanto você não me entendia. Te amei mesmo quando você me ignorava. Te amei apesar das suas ausências - te amei até me arrepender de ter te amado assim.

 

Estou tentando me reinventar aos poucos. Me afastando de todos, tomando decisões que jamais pensei em tomar. Voltando a me tornar o que um dia eu já fui, mas que por algum motivo, que nunca o encontrei, deixei de ser. Cansei de chorar por paixões que não vão adiantar em nada, cansei de me importar com pessoas que não ligam pra mim ou simplesmente acham que não ligo pra elas. Cansei. Exatamente isso, cansei de tudo. Cansei de tentar ser legal, de tentar resolver coisas sem solução, cansei de me importar, cansei de mim, cansei das pessoas, cansei de viver. Aliás, cansei de fingir que estou vivendo, afinal, eu já não estou viva a muito tempo.


Estou tentando me reinventar aos poucos. Me afastando de todos, tomando decisões que jamais pensei em tomar. Voltando a me tornar o que um dia eu já fui, mas que por algum motivo, que nunca o encontrei, deixei de ser. Cansei de chorar por paixões que não vão adiantar em nada, cansei de me importar com pessoas que não ligam pra mim ou simplesmente acham que não ligo pra elas. Cansei. Exatamente isso, cansei de tudo. Cansei de tentar ser legal, de tentar resolver coisas sem solução, cansei de me importar, cansei de mim, cansei das pessoas, cansei de viver. Aliás, cansei de fingir que estou vivendo, afinal, eu já não estou viva a muito tempo.


As pessoas esperam muito de mim. Esperam que eu seja sempre o melhor em tudo, mas se esquecem de que eu sou apenas uma garota com uma cabeça cheia de ideias, um coração cheio de amor pra dar. Sou apenas uma garota cheia de ambições querendo mudar o mundo, o meu mundo. Entendam queridas pessoas,não sou perfeita, nem sempre vou atender às suas expectativas. 

 

Entendam de uma vez por todas!

Não sou a garota do sonho de ninguém, carrego comigo cicatrizes que eu mesmo deixei, carrego um sorriso falso, que sempre engana as pessoas a minha volta, manipulo as pessoa para que elas acreditam na minhas mentiras, faço com que elas acreditam que eu realmente estou bem, sendo que eu sei que eu não estou. Pois não gosto de pedir ajuda, gosto que eles percebem que eu preciso de ajuda, mas me perguntam como eu quero que percebam que eu preciso de ajuda sendo que eu não peço, não dou nenhum sinal ? Mas meu silêncio e o meu maior pedido de ajuda.


Não sou essas pessoas que fazem sentido , que é vista como “normal ” … NÃO !! eu não
sou maluquinha , sem noção , falo besteiras e coisas sem um pingo de sentido , sento largada na cadeira , uso roupas de maluca , ando na rua cantando com fones e sem fones , não sou perfeita e nunca serei , não vivo para me enquadrar em nenhum padrão , muito pelo contrario … vivo para quebrar o padrão , não sou uma bonequinha que vive como a mídia diz que é pra se viver . Tenho manias estranhas e sou muito chata , 24 horas por dia …Enfim como diz a frase de algum filosofo … “De perto ninguém é normal ” .. só que no meu caso , de longe já é percebível .


Sempre fui muito bom em esconder o que sentia, de olhar pra você e conseguir não demostrar o que eu sentia, no fundo eu te queria, mas sabia que isso era algo quase impossível, então continuei disfarçando isso até hoje. Mas uma hora dessas a qualquer momento você pode receber uma mensagem minha te falando tudo que ficou entalado na minha garganta e preso no coração durante todos esses anos.


Cicatrizes saram com o tempo, mas a dor… a dor só piora cada vez mais. Difícil acreditar que aquela princesinha que sonhava com fadas hoje tem sonhos suicidas, pensamentos de assustar a qualquer um, menos ela. A garotinha que não ligava pros problemas acordou e virou um monstro por causa do passado. Sei lá, sinto que não me encaixo em lugar nenhum. Odeio quando deito para dormir e tudo o que consigo fazer é chorar, eu odeio ser um peso na vida das pessoas, eu odeio ser inútil. Socorro, é muita dor, eu não suporto mais, eu queria desaparecer de uma vez por toda desse lixo de mundo. O que faço com essa angustia que cresce gradativamente dentro do meu peito? Ninguém acorda e pensa “eu vou me matar”, é um processo. A pessoa vai tentando pequenos suicídios, quase como uma necessidade de pedir socorro. Me imagino morrendo e me suicidando, mas tecnicamente eu já estou morta por dentro. Coração partido, problemas acumulados, choros abafados, pulsos cortados, cicatrizes escondidas e pensamentos suicidas. Prazer, sou a princesa do suicídio.


Não aguentei mais e simplesmente morri por dentro !

Sinto-me tão sozinha, tão isolada de tudo e todos, aqueles que se diziam meus amigos sumiram, apenas dão uma passadinha na minha vida para ver se eu continuo aquela idiota que sempre corre atrás, que sempre tenta fazer todos rirem, mas não são capazes de perceber quando não estou bem. Não consigo acreditar em muitas pessoas que estão ao meu lado, que continuam se dizendo minhas amigas, mas se isolam quando eu preciso delas, se vocês soubessem o quanto eu sinto falta daquilo que eu era, daqueles sorrisos espontaneos que existia, agora o que resta é apenas um vazio que permanece a cada partida e espero que não volte, mas lá no fundo rezando para que volte e fique o suficiente para trazer meus sorrisos de volta.


Não sinto mais vontade de continuar, e eu não tô brincando. Tá doendo, mais tá doendo muito, Tudo que eu quero é acabar com essa dor, acabar com toda essa dor, é pedir muito?! sabe quando você percebe que só tá atrapalhando? Então é isso que eu tô fazendo, atrapalhando a vida de todo mundo, e isso tá me machucando e muito. Eu tô cansada, muito cansada. Só quero dormir e talvez não acorda.


O fato é que eu sou problemática, não sou feliz. E eu acho que você não tem noção do quanto é angustiante viver na minha cabeça. Eu prefiro morrer do que viver assim: vazia, sem sentimentos, sem vontades e sem ambições, num constante estado de loucura aqui dentro. Não é drama.

 

' vejo que minha vida mudou completamente através de uma simples coisa ' é ela mudou muito . Não me sinto igual a como eu era antes ' não sou tratada como eu era antes ' isso doí ! mais Deus me ensinou que isso são fazes da vida, que um dia tudo vai passar e que com essa mudança eu irei me acostumar ! e se ele me falou que ta trabalhando a meu favor eu vou crer e confiar, vou passar por tudo calada e um dia vou somente dizer : Obrigado pai por honrar suas palavras e mais uma vez me mostrar que mesmo eu me sentindo só ' eu nunca estou só ' porque o Senhor estar comigo, é meu pai e meu melhor amigo <3 amo="" eu="" h3="" painho="" te="">


' WalériaKethylinn


hoje mais um dia a depressão me pegou, a tristeza me afetou, a magoa me amarrou e me sufocou . Hoje mais um dia de raiva, fúria, frustrações. É ’ quase me entreguei aos cortes, quase me entreguei pra morte ’ mais uma vez o inimigo quer que eu destrua o meu corpo, a minha vida. Hoje mais uma vez pensei : Não sou importante pra ninguém, nem mesmo pra minha mãe ’ Hoje eu fui e ainda to sendo A menina depressiva ’ :’( que pra não fazer uma merda tem que ta dopada, porque se não, adeus vida !


sabe, mesmo depois de tudo me sinto aliviada por não te ter mais comigo. eu sei que eu não tava sendo sincera o suficiente com você , porque meu coração não te pertencia, não te pertence ’ então dps de te deixar e sair da sua vida, me deu alivio e tristeza ’ mais vejo que foi melhor assim , sabe porque ? porque muitas vezes agente ver pessoas e pensa que elas são joias raras que agente tem que cuidar, mais com o passar do tempo, vemos que elas não passam de bijuterias e o brilho demonstrado era apenas uma perola falsa ! Por isso me alivio ao ter saído da sua vida.


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